Manual do "sai correndo"

Eis que chega sexta-feira a noite, e você está linda e maravilhosa, pronta para arrasar na night. Capricha na make up, passa o melhor perfume, bota a roupa que comprou mais cedo e sai de casa saracutiando... "I love the nightlifeee, I got to boogieeeeeee.... On the disco 'roooooound, oh yeeeeeeahhhh".

Daí você chega na buatchy, dá aquela olhada ao redor e analisa. Pega uma bebida, começa a dançar fazendo a social, vagarosamente... E quando mais álcool desce goela abaixo, mais você acelera o ritmo das coreografias. Quando você pára pra perceber, é praticamente a Beyoncé carioca. Tá tudo muito divertido, tudo muito legal. E é aí que SEMPRE surge algum cara querendo puxar assunto, ou tentando ir direto ao assunto.

E é por isso, minhas amigas, que fiz esse pequeno manual para que ninguém perca tempo com conversa furada ou com homens com potencial para mala sem alça. 

Com vocês, o MANUAL DO SAI CORRENDO:

Cena: Você está dançando com suas amigas na boate e percebe um ser se aproximando, com olhos famintos de interesse em você. 

1 - Ele chega perto, te olha no fundo dos olhos e diz: "OI.........."(vc: Oi) ............. (silêncio)

Continua em silêncio só de sacanagem... pode sair andando mesmo, nessa lerdeza não precisa correr não.

2 - Ele chega perto, e não tira os olhos de dentro da sua blusa...

Faz de boba e dá uma corridinha esperta, porque esse aí tem pinta de maníaco do parque.

3 - Ele chega perto, puxa assunto e tal. Até aí tudo bem, mas ele é muuuuuuito chato.

Fala que vai no banheiro rapidinho, coisa de um minutinho e tal. Chega na porta do banheiro, manda uma msg de texto para as amigas solicitando mudança estratégica de localização na boate.

4 - Ele chega perto, já dançando... começa um Hip Hop, ele chacoalha o quadril, dá umas reboladinhas. Começa o funk, ele rebola até o chão na velocidade 5 do Créu.

Eu já teria saído correndo na hora do Hip Hop. Mas se você esperou até o créu, aproveita e corre na velocidade 10, igual esteira de academia.

5 - Ele está vindo... tipo bombadinho e sem camisa.

Espera ele chegar perto. Daí grita "MIM CHITA, VOCÊ TARZAN" e corre. 

Corre bastante que esses descamisados costumam andar em grupo. E descamisado sempre é amigo de descamisado.

6 - Ele chega junto e diz: "Oi gatinha...."

Pode correr que esse aí tem maior pinta de metralhadora, sabe? Já chamou umas 40 de gatinha, daí não pegou ninguém e tentou você, porque tava com cara de bêbada.

7 - Ele puxa papo, mas  só tem um assunto: EU, MEU carrão, MINHA casa de praia, MINHA carreira, MEUS projetos, etc etc etc.

Ou não tem nada disso, ou tem ejaculação precoce, ou é bem pequeno. Por via das dúvidas, corre.

8- Ele chega perto e puxa papo, mas é nítido que ele está olhando pra qualquer ser de saia que passar por vocês.

Dá aquela virada estratégica, jogando os cabelos e sai andando rebolando. Não gasta salto correndo não, esse aí nem oferece perigo.

9 - O carinha chega bem perto de você e diz: "E AÍ, COLEGA?"

Nem escuta o resto.... CORRE MUITO, PRA BEM LONGE!!!!! Se esconda embaixo do DJ, sei lá. 

10 - E se ele disser: "E AÍ NÉÉÉÉM? TAVA TE OLHANDO DE LONGE, TU É GATA, HEIN? TÔ ALUCINADO NA TUAS TETA, MÓÓÓ FARTURA!"

Corre do tipo MARATONISTA... larga o salto pra trás de for preciso!! Garanta sua segurança mental!

Por hoje é só! Quem tiver mais dicas para acrescentar no nosso Manual, deixe nos recados. 

Em breve, mais dicas para vocês! Beijão.

Mais uma

Semana passada, fui com uma "leitora/mais nova amiga de infância" num showzinho do Gilberto Gil na Lapa. Como era perto de onde estávamos, fomos andando... e eis que quando estamos em frente a um motel na Glória, uma manga cai em cima de mim. 

Repetindo: Uma MANGA resolveu que no Rio de Janeiro tem muita gente e tal, mas se ela caísse com tudo em cima de mim ía ser muito mais divertido do que qualquer outra pessoa. Na frente de um motel então, piada pronta. 

E Pronto, a Vit se matou de rir da minha cara e assistiu pessoalmente a Rainha da Zebra em ação. Pelo menos, não assistimos nada do show porque, para a minha surpresa, a bebida era liberada e estava muito mais divertido ficar fofocando! E eu só queria ver mesmo ele tocando "Palco"... e adivinha? Ele não tocou.

Beijos e boa semana!

Rainha da zebra - a volta dos que não foram

Que eu sou muito desastrada todo mundo sabe. Que as coisas mais bizarras sempre acontecem comigo também não é novidade. O que ninguém sabe é que fazia um tempinho que não rolava nenhuma das minhas trapalhadas... até semana passada.

Planejei a semana inteira de ir à praia na sexta (folga \o/)... sexta chegou e trouxe chuva com nuvens carregadas. Ok, deixa a praia pra amanhã.

Daí fui pro computador, já que não tinha nada pra fazer... bati o joelho na quina da mesa e ganhei um machucado. Fui lavar meu cabelo, derrubei o vidro de shampoo no chão. Saí pra beber com minha amiga, e esqueci meu cartão na bolsa dela. Tá bom, sexta não foi meu dia... quem sabe sábado?

Sábado chegou com um dia lindo... Eba!!! Praia! 

Ah, que bom... roupas na lavanderia. Peguei uma saia e uma blusa qualquer mesmo, o importante era sair de casa logo.

Fui resgatar meu cartão e encontrar os amigos em Ipanema. Chegando lá, me larguei na cadeira e colocamos o papo em dia. Hummm, com esse calor, nada melhor do que um copão de limão com mate. Comprei a bebida, e quando fui colocar no chão, o copo virou. Ok, nem queria beber nada mesmo. 

A noite, tinha um aniversário de um amigo pra ir... Fui fazer alguma coisa pra comer antes de sair e ganhei uma linda queimadura no braço, pra fazer conjunto com a queimadura de ferro que eu já tinha. Foda-se a queimadura, vamos pro aniversário.

Peguei um taxi e o taxista conseguiu arrumar uma briga no trânsito. Até sair do carro pra tirar satisfação com o carro da frente rolou... Barraco meeeesmo! Eu que sempre fujo de confusão, larguei o dinheiro da corrida no banco do taxista e troquei de carro antes que ele percebesse. Chega de azar, quero me divertir no aniversário. E me diverti como nunca, porque depois de tanta merda eu merecia.

Daí acordo no domingo, ressaca. Muiiiita ressaca. Fui levantar da cama, tropecei no edredon e caí. Ok, eu ainda estou meio grogue... Preciso de água! Fui pegar a garrafa de água, ela despencou da minha mão e molhou o chão. Ótimo, nem queria água mesmo. Fui ligar a TV, a NET tava sem sinal... 

Enfim, pelo jeito, a Rainha da Zebra está de volta com tudo. Beijos.

Beijo mãe!

Recebi um e-mail perguntando se minha mãe não lê o que eu escrevo, se ela não fica brava com as coisas que eu escrevo e etc.

MÃE, MANDA BEIJO PRO POVO DO BLOG NOS COMENTÁRIOS, TÁ?????????

E vocês, sejam educados e mandem beijo pra ela, tá

Da Série: Diálogos desnecessários

Ontem após o trabalho, passei no edifício do IBP para entregar alguns documentos da empresa. Cheguei na portaria, e tive o seguinte diálogo:

- Oi, tem como deixar esse envelope no protocolo?

- Protocolo?

- Esquece... posso deixar ele na portaria? Ele está endereçado, tudo certinho.

- Depeeeeende (silêncio)

- (silêncio) ... Depende de quê?

- Da urgência...

- Ahn? Como assim?

- As correspondências agora só sobem amanhã, se você precisar pra hoje, não rola.

- Mas o expediente já acabou... se eu precisasse pra hoje, teria vindo mais cedo.

- Ah é... verdade. Então pode sim.

- Ok, obrigada.

AGORA VAMOS BRINCAR DE RESUMÃO?

Como o diálogo deveria ser... prático e eficiente:

- Oi, posso deixar esse envelope na portaria pra ser entregue?

- Claro, mas as correspondências só sobem amanhã, tudo bem?

- Sem problemas, obrigada.

Viu? Simples como uma nuvem branca.

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P.S.: Erro de português corrigido. Valeu pra quem avisou! =D

Eu tentei

Eu costumo dizer que "pra missa ninguém me chama". É a mais pura verdade... Pra barzinho, bagunça, festa e tudo mais, eu sou sempre a primeira da lista. Daí ontem, contrariando a tudo e a todos, minha mãe e meu padrasto me chamaram pra ir pra casa deles almoçar, descansar e depois ir a igreja, como nos velhos tempos quando eu morava em Minas. E lá fomos nós...

Chegando lá, comi peixe com pirão a beça e fiquei rindo das "Musas do Brasileirão" na TV. Gente, me ajuda... alguém consegue ensinar àquelas garotas a andar de salto? Ou a andar sem socar o chão e de pernas fechadas, descer escada... ou a raciocinar! Porque estava pavoroso... manda as garotas posarem pra qualquer revista masculina logo, é melhor! 

Depois da sessão entretenimento, nos arrumamos para ir à missa... e aí começa a novela.

Fomos à Igreja São Sebastião, que era a que eu queria ir... E o povo tooooodo arrumado chegando pra um casamento. Ok, não tinha missa... Vamos para outra igreja.

Fomos a outras 2 ali por perto mesmo... as 2 com casamento. Também sem missa, ok.

Como somos brasileiros e não desistimos nunca, vamos pro Centro do Rio que tem váááárias igrejas, e não é possível que nenhuminha esteja tendo uma missa sequer. 

Pois é, era possível sim... Depois de visitar 13 igrejas (eu contei, juro por tudo!)  e o Mosteiro de São Bento, vimos que o Rio de Janeiro INTEIRO resolveu se casar no dia que eu decidi ir à missa. 

Vocês estão vendo, EU TENTEEEEEEI!!! Não foi culpa minha, eu tentei ir à missa e nenhuma igreja deixou. Acabamos num barzinho bebendo até tarde, mas vocês estão de prova que tentei ir à igreja antes! Agora entendo porque que ninguém me chama pra ir à missa..... Rá!

Bjss

OI Gentemm

Então, pra quem ainda não conhece, esse é o outro blog que eu também escrevo, e já está atualizado -->>> http://ne-facil-nao.blogspot.com/

Por coincidência, ontem e hoje eu recebi e-mails e falei no msn com várias pessoas que pediram pra passar textos meus por e-mail para amigos. Podem fazer isso TRANQÜILAMENTE, só peço por favor que coloquem os devidos créditos á mim e ao blog, ok??

Ahhh, eu sempre acho que ninguém lê isso aqui... falem OI nos comentários pra eu ficar mais feliz, ok? hahahaha

Amanhã eu atualizo aqui também! Beijão!

Eu amo o Rio de Janeiro

Depois de muitos dias quietinha e só querendo pensar na vida, renasci das cinzas e essa semana voltei com tudo. Com o dia lindo que amanheceu ontem, resolvi ir a praia. Tirar essa cor de "burro quando foge" que me persegue faz tempo, descarregar as energias e relaxar.

Chegamos na praia e já começou o inferno: Onde vamos estacionar?

Rodamos, rodamos e rodamos durante muito tempo, até que achamos uma vaguinha na ruazinha de trás. Ao estacionar, uma louca dona de um Hortifruti em frente começa a gritar:

- Cobra anteeeeees, essas ai tem cara de que vão sair sem pagar!! E pára na frente da minha loja ainda, COBRA ANTEEEEEESSSS!!!

Oi? Eu tenho cara de quem vou sair sem pagar?

Como eu sou uma pessoa da paz e não mexo com maluco, pagamos antes e fomos à praia.

Tudo muito bom, tudo muito bem... uma cerveja, duas, três, quatro e lá vai a matemática. No final do dia, eu já estava feliz e saltitante, rindo a beça das figuras mais creiças que habitam a praia do Rio de Janeiro. No momento de pedir a conta, o engraçadinho da barraca começa:

- Então, deu 50 reais.

- Nunca meu filho... vamos fazer as contas aí!

- Tá, eu estava brincando... deu R$27,00, com mais R$3,00 que você vai me dar de gorjeta, deu R$30,00.

- Jura que vou te dar? Quem te contou isso? Toma os R$27,00 aqui.

- TCHAU... ATÉ 2050!

Será que ele era abusado? IMAGINA!

E pra completar, na hora de pegar o carro, tinha um bêbado dormindo em cima do carro.

Repetindo... TINHA UM BÊBADO DEITADO EM CIMA DO CARRO, DORMINDO. E depois a gente que ia sair sem pagar... vigiar o carro que é bom, nada!

No final das contas tudo vira festa... voltamos rindo a beça das situações do dia, escutando Titãs no carro e sentindo o vento da praia bater no rosto. Não tem lugar mais gostoso que esse Rio de Janeiro não, gente. Não tem mesmo!

meep meep meep meep meep